Нелюбимая тетрадка, стеб, кроссовер
Итак, я все-таки решилась выставить сюда незаконченный вариант, благо, соавтор одобрил идею)))

Авторы: Rebel aka Grass и Ася (ака Ipocrita)
Название: Нелюбимая тетрадка( Loveless Note)
Жанр: мистическая драма
Рейтинг: PG
Бета: повесилась
Фандом: Тетрадь Смерти и Нелюбимый
Пейринг: Сеймей/Рицка, Рюук/Нисей, Лайт/Л
Предупреждения: опасно для мозга. (добавлено позже) Инцест. (добавлено позже) Слеш. (добавлено позже) Педофилия. Кроссовер. А в шапке все чистое вранье)))
Дисклеймер: все принадлежит коварным японцам и хитрым русским.
Статус: в процессе. И еще в каком процессе!
От авторов: а) От Аси: нет! Я не виновата! Она меня заставилааааа!
Б) От Рэб: Нет! Это не я! Моя жертва приказала мне это!!!
В) От Аси: Соби, млин, убей себя ап стену!
Г) От Рэб: Сеймей, бесполезно! Я все равно люблю тебя!
А если серьезно, многим уже приходило в голову, что есть в этих аниме кое-что общее...

Нелюбимая тетрадка
Акт 1.

Дейстие 1. пригород Токио, школа Шичисей

Освещенный класс для жертв, Сеймей скучающе смотрит в окно.
С е й м е й (про себя): День за днем… снова и снова… этот мир… прогнил.
Р и т с у – с е н с е й: Аояги-кун, что ты там бормочешь? Лучше заткнись и переведи следующее заклинание!
С е й м е й: «Сорок секунд – сердечный приступ»
Р и т с у – с е н с е й: Что-что?
С е й м е й: Ой, простите, не та тетрадь…

Действие 2. Возле школы. Несколько часов назад.
Сеймей подбирает лежащую во дворе школы тетрадь.
С е й м е й (с жутким японским акцентом): Де-е-есу-у-уно-о-ото-о… правила использования. Хм, прямо как на собиных презервативах!
А в т о р ш и: Спали-и-ился-а-а!
С е й м е й (оглядывается по сторонам): Человек, чье имя будет записано в тетрадь, умрет…
А в т о р ы: дабы японцы не засудили нас за нарушение авторских прав, опустим все правила. Да вы их и сами знаете.
С е й м е й (возмущенно): Эй, а я-то их как узнаю?!
А в т о р ы: Возьми у Рицки аниме посмотреть… придурок!

Действие 3. Те же и Мисаки.
М и с а к и: Сеймей! Я – L!
С е й м е й: Это не твоя реплика, мам!
М и с а к и: Ой, сынок, прости! (украдкой выхватывает у авторов сценарий) Ты не мой Рицка!!!
С е й м е й: Конечно, мама! Я же Сеймей.
М и с а к и: Ну, это спорный вопрос… ах, как там? Как там… как там твой тест?
С е й м е й (отмахиваясь): Да как всегда – мы с Соби всех убили.
М и с а к и (восхищенно): Мои гены! Сынок, ты, может, чего-нибудь хочешь?
С е й м е й (зловеще): Нет. У меня теперь есть все, что мне нужно!
М и с а к и: Хм, странно, раньше ты о Соби так не отзывался.
С е й м е й (голосом «Меня-задолбали-родители»): Ма-а-а-ам-а!
М и с а к и: Так нужно что-нибудь?
С е й м е й: Нет, я же сказал, ничего. Хотя… новый ножик и пару чистых полотенец?

Действие 4. Те же без Мисаки, но с Нисеем и еще неизвестно, что хуже.
С е й м е й истерически смеется, глядя на переписанный в тетрадь телефонный справочник.
Н и с е й: Что, нравится?
С е й м е й (падает со стула): А-а-а-а-а-а-а!
Н и с е й (обиженно поправляя прическу): И чего так орать? Подумаешь, не причесался…
С е й м е й: А как ты сюда попал?
Н и с е й: Через окно.
С е й м е й (в сторону): То же мне Соби… (Нисею) А почему не через дверь?
Н и с е й: Я увидел твою маму с ножом и полотенцами и решил не рисковать.
А в т о р ы: Теперь вы понимаете, почему Соби приходил в этот дом через окно?
С е й м е й (стучит по столу): Вы дадите мне высказаться?! Так, кто ты вообще такой?
Н и с е й (неуверенно): Зубная фея?
С е й м е й (покрутив головой): Не, не катит.
Н и с е й (еще неуверенней): Санта-Клаус?
С е й м е й: В Японии? Ну да, ну да…
Н и с е й: Сахарный человечек? (глядит на облизывающегося Сеймея) Ой, лучше не надо. Тогда… бог смерти – шинигами?
С е й м е й жадно подается вперед.
Н и с е й (обрадовано): Да, точно, я бог смерти!
С е й м е й: Я ждал тебя!
Н и с е й (спешно раздеваясь, возбужденным голосом): Да-да, я тоже!
С е й м е й (смущенно отмахиваясь): Да я не об этом! Хотя… нет, нет, я же на работе!
/Разочарованные вздохи Нисея, авторш и подслушивавшего Рицки/

Действие 5. Те же и Рицка.
/Стук в дверь/
С е й м е й: Стучат в дверь. Значит, это не Соби.
Н и с е й: А жаль, люблю блондинов.
/Вздох Соби за окном/: А я – брюнетов.
/Ревнивый взгляд Сеймея/
С е й м е й: Кто там?
Р и ц к а: Это я, почтальон Рицка, пришел за домашкой для вашего мальчика!
С е й м е й открывает дверь. Заходит Р и ц к а и удивленно смотрит на Н и с е я.
Н и с е й (небрежно): Не беспокойся, он не может меня видеть.
С е й м е й (недоверчиво): Правда?
Р и ц к а (поймав брошенную Нисеем незаметно от Сеймея конфету): Конечно, конечно! Не вижу я тут никаких готичных симпатичных зеленоглазых брюнетов!

Акт 2.

Действие 1, единственное.

На другом конце Токио.
Полутемная команата. L, сгорбившись, сидит у монитора и плачет.
Заходит Л а й т.
Л а й т: Что случилось, Рюдзаки?
L (всхлипывая, оборачивается): Они убили Кенни!
Л а й т (убежденно): Сволочи!
А в т о р ш и (виновато): Не удержались…
Л а й т: Я чего пришел-то… я понял, к чему все эти наручники, наказания, цепи! L! Мы – пара!
L (бросаясь Лайту на шею): Я всегда это знал! Я согласен!!!
/В комнату заглядывает В а т а р и/
В а т а р и (голосом Ксении Собчак): Вы будете заселяться в VIP-домик?
Л а й т: Да нет же, вы не так поняли!
L разочарованно выпускает Л а й т а, В а т а р и разворачивается.
В а т а р и: Мда, пора завязывать с этими реалити-шоу. Хотя… пойду в последний раз посмотрю «За стеклом»… на Мису-Мису… в душе.
/уходит/
Л а й т: Мы – боевая пара!
Непонимающий взгляд L.
Л а й т: Ну, как в Loveless!
Еще более непонимающий взгляд L.
Л а й т (рассерженно): Черт, я что, один здесь аниме смотрю?!
А в т о р ш и: Нет. Еще Рицка…
Л а й т: А, ну, неважно. Суть в том, что у нас одно имя на двоих. Ну, вроде «Нелюбимые», «Недобитые», «Недопитые», «Долбану…» кхм, ну, в общем, ты понял. А еще у нас с тобой сверхъестественные силы, мы можем бороться с другими боевыми парами, спасать мир, бороться со злом…
L (восхищенно): Ух ты, как в «Power Rangers»! А мне дадут механического птеродактиля?
Л а й т: Нет. (спешно пододвигает тарелку с пирожными) Да ты кушай, кушай!
L (отрываясь от тарелки): А я смогу останавливать время, как черненькая из Виагр… из «Зачарованных»?
Л а й т: Нет.
L: А моя мини-юбочка как у Сейлормун?
Л а й т (с сожалением): Прости, я обещал ее Матсуде.
L (чуть не плача): Ну а можно мне хотя бы большой пистолет как у Данте?
/Пока а в т о р ш и ходили за тортиком и за еще одной парой бутылок пива (а вы думали, такие вещи пишутся на сухую? (комментарий Аси: «…и без вазелина…»), Лайт перебрал в голове все возможные сексуально-яойно-BDSMные фантазии, связанные с использованием дула пистолета/
Л а й т (возбужденно накрывая ладонью ширинку): Да-да-да-да-да-да! Пистолет я возьму у папы.
(реплика Аси: «Видимо, не впервой»)
/Пока а в т о р ш и пили пиво и ели тортик, L перебрал в голове все возможные сексуально-яойно-BDSMные фантазии, связанные с использованием дула пистолета/.
L (мечтательно): Всегда хотел иметь пистолет…
Л а й т: Так, теперь нам нужно имя.
Снимает с L кофту и достает из кармана нож с гравировкой по лезвию: «Made in 7 Moons».
Л а й т: Варианты?
L: аммм… оооо… Сладенькие?
Л а й т (пододвигая еще одну тарелку): Не думай об этом, слад… кхм, L. Как насчет… (задерживает взгляд на закрытой манге) неяойные?
L (обиженно ковыряя тортик): мне не нравится это имя... может, без приставки? (томный взгляд на Лайта)
Л а й т (роняет нож, мангу и челюсть): Что-о-о?!!
А в т о р ш и (радостно поют): А вот он и спали-и-ился!
R e b e l, не удержавшись, ставит смайлик: ^____^
L: Можно еще Слешные, для японцев это менее понятно…
Л а й т: L! Я натурал! (закрывает глаза, сжимает пальцы в кулак, вполголоса) Как там говорил мой психолог? Самоубеждение? Я натурал, я натурал, я натурал, я натурал, я натурал…
А в т о р ш и (запоздало разрывая объятья): мы тоже, мы тоже, мы тоже, мы тоже…
Л а й т: Давай пойдем стандартным путем. (Листает мангу) Ага. (Начинает вырезать на груди Эла, старательно приговаривая): Би… лав.. д.
Л (непонимающе смотрит на кровавую надпись): И-УД-ЩМУВ?! Это еще что?!
А с я (ехидно-возмущенно): Да, Rebel, мне тоже интересно, что это?
R e b e l (виновато): бли-и-ин… я раскладку клавы перепутала ^_^””
L (испуганно): А мне что, теперь с этим жить?!
R e b el: Ксо! Бака, Рэб, бака!!! (спешно нажимает Delete)
Л а й т: Ладно, закроем глаза на этот мини-инцидент. L, у нас же одно имя на двоих? Давай твое напишем!
/Коварные мысли Лайта под шинигамский смех: «Уах-ха-ха! Сейчас я узнаю его имя!!!/
L (смущенно): Да знаешь… я сам его уже не помню.
Л а й т (разочарованно): Ксо! Ну, давай мое напишем? (Эротично (для Рюдзаки) высунув язык, выводит) Ки-и-и… ра-а-а…
L: Что?!! Я так и знал!!!
А в т о р ш и: Еще один спалился!
R e b e l, снова не удержавшись, ставит еще один смайлик: xDDD
Л а й т: Ну… это… понимаешь… о! Мой сетевой ник!
/голос Станиславского с того света: «Не верю!»/
L: Ага, я тоже!
Л а й т: Ну… теперь это уже неважно. Все равно Rebel наверняка уже забыла, где на Асиной клавиатуре Delete. Все! /излюбленные японскими аниматорами красные глаза/ Теперь ты принадлежишь мне!

Акт 3.

Действие 1.

С е й м е й, Н и с е й (типо невидимый *кидает авторшам конфетку. Авторши отмахиваются и раскручивают брюнета еще на одну пару пива*) и Р и ц к а.

Р и ц к а: Сеймей, а ты в курсе, что по всему миру резко начали умирать гомофобы?
/Вопль Аси за кадром: Да! Сделай их, Сейм! *бросает в воздух лифчик*/
С е й м е й (настороженно): Я – не я, и тетрадка – не моя!
Р и ц к а (восторженно): Да! И «Семь Лун» поручили мне расследовать это дело! (интимно наклоняется к уху брата) Сеймей… я… L…
С е й м е й (подозрительно отодвигается): Рицка, ты ничего не перепутал? Это точно твои слова?
Р и ц к а (отбирая у авторш текст): Да я сам в шоке. Почему хотя бы не R?
А с я (подозрительно отвлекаясь от тортика): Это он про рейтинг?
R e b e l: Да нет, у нас же PG… пока… (в сторону Рицки) Ты ничего не понимаешь! Так по канону положено!
Р и ц к а и С е й м е й (хором): А-а-а! Ну тогда ладно!

Действие 2.
Те же и С о б и.
Через окно в комнату влезает С о б и, держа в руках поднос с тортиком (реплика Rebel: «Еще один? Я не выдержу!!!»). Окунув палец в крем, С о б и эротично начинает его облизывать, переводя взгляд с С е й м е я на Н и с е я, а затем на Р и ц к у. Разочарованно вздохнув, останавливается на Р и ц к е и, на прощанье подмигнув Возлюбленным, уводит мелкого из комнаты.
С о б и: Пойдем… (сверяется со сценарием) L? А почему не R?
А с я: Нет, они точно нарываются на постельную сцену.
R e b e l (стонет): Ну почему у Рицки инициалы не PG?!
Р и ц к а: Ладно, Соби. Ой, то есть, Ватари. Ой, то есть Соби. Короче, пойдем отсюда, блондинчик. (цепляет С о б и пальчиком за ремень и уводит к себе в комнату). Пойдем, я накажу… преступность.
R e b e l: Черт, какой извращенный фик получается.
А с я: Ну, они сами намекали на повышение рейтинга…
С о б и: Я люблю тебя, L!
А в т о р ш и (возмущенно хором): Для Ватари это не по канону!!!
Н и с е й: Ритсу-сенсей был прав: в этой семье действительно интересно…

Акт 4.

Сцена 1.
Токио. Недалеко от дома L и Лайта. Детская площадка.
М э л л о, М э т т.

М э т т (раздраженно рассматривая голубое платьице): Мэлло, твою мать, эти шмотки не в моем стиле! (стискивает уродливую плюшевую то ли собачку, то ли зайчика) А эта игрушка? Да у нее даже батареек нету!
М э л л о (флегматично надкусывая хищно хрустящую шоколадку): Да ладно тебе, бери пример с меня, Мэтт! Стою в таком же платье и даже не жалуюсь.
М э т т (ворчливо): Еще бы, тебе в пидорских шмотках ходить не впервой! А с игрушкой что делать?
М э л л о: Вот, держи отвертку, сделаешь из нее электромолоток и кибергвозди.
М э т т (горящие глаза): А ничего, если они еще будут готовить кофе, жарить тосты и качать фильмы из Интернета?
/звонит телефон/
М э л л о берет трубку.
М э л л о: Алло? Здравствуйте, Ниар-сенсей!
Голос запутавшегося в оборочках, ленточках и кружавчиках Н и а р а: Твою матом! Авторши, я, конечно, на протяжении всего аниме ходил в странных шмотках, но чтобы в платье?!
А в т о р ш и протягивают ему том Лавлесса: А по башке? Ой, то есть, по канону?
/вздох в трубку/
Н и а р: Мэлло, у меня для вас задание. Найдите боевую пару Киранутые и захватите в плен жертву! А то она уже три дня дома не ночует. Соитиро-сенсей волнуется.
М э т т вырывает у М э л л о трубку.
М э т т: Ниар-сенсей, а Мэлло собачку убил!
Н и а р: Молодец, Мэлло, возьми с полки шоколадку.

Сцена 2.
Те же и В а т а р и.

В а т а р и: Вот купил я Элю тортик, Лайту яблоки, Мисе косметику, Мацуде слоника, Айзаве презервативы, а то и так детей дофига. И осталась от зарплаты только тысяча рублей.
А с я: А почему не йен?
В а т а р и: Обменник, блин, закрыли. А еще себе надо что-то купить.
Из-за угла выскакивают М э л л о и М э т т, на ходу дорисовывающий на платьице полоски.
М э л л о: Гоп-стоп, папаша! Гони деньги и мобилу!
В а т а р и (хватаясь за сердце): О, Господи! Точно! Надо было новую мобилу купить!
М э т т (с надеждой): А старая не нужна? А то мне на гвозди деталек не хватает…
М э л л о: Заткнись, Мэтт. Тебя как зовут вообще, папаша?
В а т а р и: Меня Ватари зовут. Фамилия такая…
М э л л о: А имя?
В а т а р и молчит аки партизан.
М э л л о (достает из чулка пистолет): Ладно, будем считать, что ты его назвал. (направляет дуло на В а т а р и) Заклинаю твое имя, какое бы оно не было.
В а т а р и: Ой, мои ноги! Куда вы меня ведете?!
М э т т: Как – куда? В магазин, за водкой и шоколадом, а то нам не дают - за несовешеннолетних в этих платьях принимают.
В а т а р и: Водку не дают?
М э л л о: Нет, шоколад.

Сцена 3.

Те же и L.

Выходит L.

L: Ша, народ! Вы только посмотрите глазами, шо они-таки средь бела дня делают! Иду на Привоз за тортиком, а тут – картина маслом! Два каких-то поца гопстопят моего, так прямо скажем, педагога!
М э л л о: Это что еще за образец одесского фольклора. Долбанутый что ли?
М э т т (присматриваясь к шее Эла): Нет, Киранутый. Только, судя по гонору, боец.
М э л л о: Это хорошо. Надо вызвать его на бой, тогда к нему на помощь придет жертва. (мечтательно) Мы ее захватим в плен, и Ниар-сенсей даст нам много-много шоколадок…
М э т т: И новую отвертку…
L: Вы кто такие, братцы?
М э л л о: Наше имя – Пи!
L: Так же матерно?
М э л л о: Нет, так же циферно.
М э т т: Бойся, потому что мы не чувствуем боли!
L: Это почему же?
М э т т: Ага, с Мэлло поживешь – не такому научишься…
М э л л о: Все, хватит разговаривать! Мы вызываем тебя на битву заклинаний!

Смотрите в следующей серии!
Битва между Пи и Киранутыми!
Чье имя палевней?
Успеет ли Мэтт доделать кибергвозди?
Разорит ли Ниар-сенсей кондитерскую?
Переспит ли Лайт с Рюуком?
R e b e l: Ася!
А с я: Ой, прости-прости! Замечталась.
Будут ли чистыми полотенца Мисаки?
Хватит ли Нисею конфет на «невидимость», с учетом того, что Ниар-сенсей разорит кондитерскую?
А так же новые события в домах Ягами и Аояги.
Смотрите на лучших дневниках этого сайта!